UM URSO & UM GATO NO METRÔ DE VIENA : Zusammen!

Meu Deus, é uma mulher! O quê? Então, ele deixa ela entrar? E ainda por cima é bonita! Sem vergonha, descarado! Vou armar um grande barraco, botar pra quebrar, rodar a baiana, desmascarar o falso profeta! Tanta engabelação metafísica para tudo terminar assim e o pior, eu com essa lingerie de trivial simples, tal e qual uma amante clandestina e injustiçada! Como é possível? Tudo começou com a presença de um urso bege lá na plataforma número 2 da antiga e ampla estação de metrô vienense, a “Zusammen”. Míope e assustada, entro arfando no vagão e me alojo em frente a um gato, ou melhor, um lindo rapaz. Ao constatar meu estado, ele gentilmente segura minhas duas mãos e me faz inspirar e expirar cinco vezes. Sim, é professor de ioga e meditação transcendental e nada do que é (des)humano lhe é estranho. Absolutamente NADA, diz, me olhando seriamente. Portanto, que um urso andasse atrás de uma mulher da minha idade- apesar de me considerar ainda bastante conservada, como fez questão de frisar- não lhe surpreendia. Seu discurso é convincente:

– Por acaso, eu me dava conta de que os homens são verdadeiros predadores e o ser humano, na melhor das hipóteses, só tem um ligeiro verniz de civilização (algo que os grandes pensadores iluministas já sabiam)? Apenas com ioga, meditação e certos aplicativos mais recentes, podemos adquirir o tal verniz e sair peregrinando pelas estações do mundo (se necessário, até fantasiados de urso, diz o gato sorrindo). Mas é preciso ter muito cuidado para não cair na tentação de querer domar predadores e muito menos de cair em suas garras.

– Você não leu ontem a história de um casal que durante dez anos teve em casa um urso pardo chamado Hércules? E que ele acabou fugindo!  Tira um jornal da mochila e lê: “Ele era como uma pessoa para nós- disseram os pais adotivos-. Não gostava de comida crua, costumava fazer sua refeição principal no meio tarde. Servíamos 3,5 kg de carne. Ele gostava dela cozida com sopa, principalmente de tomate, com batatas e cenouras. De manhã, o encontrávamos nos esperando para o café”.

– Será…? Gaguejo.

-É evidente, no caso, trata-se do mesmo urso do jornal. Normal que ele não queira mais passar os dias tomando café com os pais adotivos, todos nós necessitamos ir embora do ninho. Hércules, veja bem, é uma metáfora do nosso lad0 animal, de tudo que temos aí, percebe? Não vê as pessoas se agredindo física e virtualmente, porque um pensa assim, o outro, assado? Porque um gosta de mortadela, outro de coxinha? Não vê o grau de paroxismo animalesco a que chegamos? Não vê que ninguém dá a ninguém a ocasião de refutar? Ah, sabe que Zusammen em alemão, significa “juntos?” Sim, agora que estamos juntos, não vou permitir que você se exponha a predadores, vestidos de urso, ou não. E o que me diz do nome da estação onde nos encontramos? Uma bela mensagem, concorda?

Sim, a estas alturas eu já concordo com quase tudo. E foi assim que vim parar no banheiro do apartamento furreco, para onde, eu, de calça e sutiã de atriz de filme noir B – mal tínhamos começado os trâmites- ao som insistente da campainha, fugi correndo, com medo do animal. Porém, o vão desta cortina me revela, a visita é de uma outra cliente do curso de Atenção Plena, ou melhor, “mindfulness”, como se diz agora em português brasileiro.

O despertador toca urgentemente. São sete da manhã, definitivamente não estou em Viena! Acordo deste estranho pesadelo vestida de calça e sutiã, ao som dos furiosos miados de Hércules, o velho predador angorá, cobrando o seu desjejum, como de praxe.